Анекдоты =)

Страница: 1 2 »

Сообщений 1 страница 30 из 36

Поделиться12009-10-01 02:39:24

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

кто знает пишет, кому в падлу, читает))

Поделиться22009-10-01 02:41:41

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Поделиться32009-10-01 02:43:56

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Поделиться42009-10-01 02:46:01

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

Поделиться52009-10-01 02:50:09

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Поделиться62009-10-01 02:51:21

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Поделиться72009-10-01 02:56:06

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

Поделиться82009-10-01 02:58:53

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг

Поделиться92009-10-01 03:04:54

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Поделиться102009-10-01 03:08:08

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад"

Поделиться112009-10-01 03:10:58

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Поделиться122009-10-01 03:12:29

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

Поделиться132009-10-01 03:15:39

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Поделиться142009-10-01 03:16:43

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Поделиться152009-10-01 03:19:22

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Поделиться162009-10-01 03:21:37

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....

Поделиться172009-10-01 08:40:25

Автор: DeSPeRaDo
*Купидон*
Зарегистрирован: 2009-09-26
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+1/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
14 часов 44 минуты
Последний визит:
2009-10-04 22:14:27

ыыыыы. вот и мой
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а
у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,
что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck"
(Пожарка)
Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Поделиться182009-10-01 11:55:06

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

Ггг=)
а вот ещё мой (один из любимых)
врезался форд 2000 года выпуска в джип мерса, из мерса (как всегда) выходят братки в кожанках и с бритыми затылками
а из форда, дед (лет таки 65)
братки ему
- дед! ты даже не представляешь на какие бабки ты попал
дед задумываясь
- да я вижу у меня передок чуток помятый, довайте 2000 баксов и засходимся,
братки офигевшие борзостью старика
- дед ты чё? ваще о%*л ты в нас впилялся, а мы тебе должны платить?
дед
- а вы боссу позвоните
братки звонят боссу, он говорит отдать 2кола баксов
братки
- дед не знаем кто ты, на 2к баксов и вали н%*%й отсюда
дед
- нееее, я вижу в первый раз вы мне не поверили, я вижу у вас в богажнике хавчик вкусный, перелаживайте ко мне...
братки
- дед ты чё? ваще о%*%л ???
дед
- а вы боссу позвоните
звонят боссу, говорит отдать
юратки
- не знаем кто ты дед, на тебе хавку, и вали отсюда!
дед в азарте
- нееее... я вижу и во второй раз вы мне не поверили, я вижу у вас девка в солоне симпотичная, пересаживайте...
братки звонят боссу
- алло босс, тут дед етот, любовницу твою забрать хочет
- дайте ему трубку
(босс деду)
-алло
-алло
-слышь бать! харе вы*****ться езжай домой, там мамка ждёт

Поделиться192009-10-01 13:44:51

Автор: |Хемуль|
*Купидон*
Откуда: Мордовия/Саранск
Зарегистрирован: 2009-09-25
Приглашений: 0
Сообщений: 44
Уважение: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-03-04]
Провел на форуме:
14 часов 24 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:04

Хахахах поржал вдоводь!

Поделиться202009-10-01 15:01:25

Автор: DeSPeRaDo
*Купидон*
Зарегистрирован: 2009-09-26
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+1/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
14 часов 44 минуты
Последний визит:
2009-10-04 22:14:27

Игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- Господин Поташов представьте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
- И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!!

Поделиться212009-10-01 15:03:59

Автор: DeSPeRaDo
*Купидон*
Зарегистрирован: 2009-09-26
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+1/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
14 часов 44 минуты
Последний визит:
2009-10-04 22:14:27

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, писец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Поделиться222009-10-01 15:06:07

Автор: DeSPeRaDo
*Купидон*
Зарегистрирован: 2009-09-26
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+1/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
14 часов 44 минуты
Последний визит:
2009-10-04 22:14:27

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Поделиться232009-10-01 15:08:48

Автор: DeSPeRaDo
*Купидон*
Зарегистрирован: 2009-09-26
Приглашений: 0
Сообщений: 21
Уважение: [+1/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
14 часов 44 минуты
Последний визит:
2009-10-04 22:14:27

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Поделиться242009-10-01 15:16:51

Автор: НемеЦ
*Купидон*
Откуда: Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-28
Приглашений: 0
Сообщений: 95
Уважение: [+5/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-09-12]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2009-10-13 13:14:30

ухаха)))
ппц два последних жёсткие)

Поделиться252009-10-01 23:31:33

Автор: Chloё
**Ангел**
Зарегистрирован: 2009-09-23
Приглашений: 0
Сообщений: 164
Уважение: [+13/-0]
Провел на форуме:
3 дня 5 часов
Последний визит:
2010-02-28 14:38:56

лол))

Поделиться262009-10-02 01:17:49

Автор: |Хемуль|
*Купидон*
Откуда: Мордовия/Саранск
Зарегистрирован: 2009-09-25
Приглашений: 0
Сообщений: 44
Уважение: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-03-04]
Провел на форуме:
14 часов 24 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:04

Жесть точняк 2 последних жёстких

Поделиться272009-10-02 01:19:13

Автор: |Хемуль|
*Купидон*
Откуда: Мордовия/Саранск
Зарегистрирован: 2009-09-25
Приглашений: 0
Сообщений: 44
Уважение: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-03-04]
Провел на форуме:
14 часов 24 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:04

DeSPeRaDo написал(а):

Игра "Что? Где? Когда?".Ведущий:- Господин Поташов представьте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?Минута прошла...пииии....- И так господа кто будет отвечать?Поташов:- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!!

ухахахахахахах жесть

Поделиться282009-10-02 01:20:42

Автор: |Хемуль|
*Купидон*
Откуда: Мордовия/Саранск
Зарегистрирован: 2009-09-25
Приглашений: 0
Сообщений: 44
Уважение: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 31 [1993-03-04]
Провел на форуме:
14 часов 24 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:04

НемеЦ написал(а):

Ггг=)а вот ещё мой (один из любимых)врезался форд 2000 года выпуска в джип мерса, из мерса (как всегда) выходят братки в кожанках и с бритыми затылкамиа из форда, дед (лет таки 65) братки ему- дед! ты даже не представляешь на какие бабки ты попалдед задумываясь- да я вижу у меня передок чуток помятый, довайте 2000 баксов и засходимся,братки офигевшие борзостью старика- дед ты чё? ваще о%*л ты в нас впилялся, а мы тебе должны платить? дед- а вы боссу позвонитебратки звонят боссу, он говорит отдать 2кола баксовбратки- дед не знаем кто ты, на 2к баксов и вали н%*%й отсюдадед- нееее, я вижу в первый раз вы мне не поверили, я вижу у вас в богажнике хавчик вкусный, перелаживайте ко мне...братки- дед ты чё? ваще о%*%л ???дед- а вы боссу позвонитезвонят боссу, говорит отдатьюратки- не знаем кто ты дед, на тебе хавку, и вали отсюда!дед в азарте- нееее... я вижу и во второй раз вы мне не поверили, я вижу у вас девка в солоне симпотичная, пересаживайте...братки звонят боссу- алло босс, тут дед етот, любовницу твою забрать хочет- дайте ему трубку(босс деду)-алло-алло-слышь бать! харе вы*****ться езжай домой, там мамка ждёт

Пзд*! Я под столом!!!

Поделиться292009-10-02 02:08:55

Автор: Mishanya
**Ангел**
Откуда: Украина Донецк
Зарегистрирован: 2009-09-24
Приглашений: 0
Сообщений: 121
Уважение: [+2/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 14 часов
Последний визит:
2009-12-03 21:23:29